http://nicopol.moy.su/ ТИпа БлогЪ Fri, 20 Jul 2007 09:46:04 GMT uCoz Web-Service 5 марта <br /> «Любимый мой мальчик, увидишь ты сон, <br /> Где мы с тобой будем навеки вдвоем...» <p> Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый... <br /> Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой ... 5 марта <br /> «Любимый мой мальчик, увидишь ты сон, <br /> Где мы с тобой будем навеки вдвоем...» <p> Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый... <br /> Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди... <br /> Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!... <br /> Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда… <br /> А эта тоже… мандула блять… Спрашивается – нахуй она мне вперлась, а? Нет, выглядит она пиздато – ножки, юбочка коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат… Я как её увидел – ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо – вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на паибаться – тоже бабок хуй знает скока истратишь, пока разведешь… <br /> Но про кино – это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил – до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули – звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам думаю – куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру – в кино! А эта ссыкуха повелась влёт, пойдем – кричит – конечно. Только у мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли – на последний сеанс. <br /> Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада – во-первых нехуй бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были. Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала, то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально – свет выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило, потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает. Ладно, думаю, а как тебе вот это – а сам приобнимаю её за плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо набрасывается – начинает сосаться со мной неподетски. Я сначала прихуел малость, а потом – хули, самого впёрло, сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна облизывал, а ей хоть бы хуй – тащится ссука всё больше и больше. <br /> Вышли из кино, я сразу взял быка за рога – пойдем, говорю, ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается, дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило уговаривать – пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила – она оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю, где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку – попить пивка и подумать – что делать дальше. Ну и хули толку – стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна мысль – похую, всё равно выебу! <br /> И самое главное – ведь так и сделаю. Теперь это уже дело принципа – нехуй ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да и ноги у неё – это нечто… <p> 7 марта <br /> “Лишь ты один мною любим, <br /> И жизнь мы вместе разделим...” <p> Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это произошло как можно скорее! <br /> И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того, что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА... <br /> Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане, голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди... Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на все... Он дарован мне судьбою!... <br /> Время остановилось в нашем парке, были только его нежные губы, его горячее дыхание и ОН – мой рыцарь, мой котик, мой самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире... <br /> Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так переживает о голубе, представляю что творится в его сердце, когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой, ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил снова... Скорее бы... Скорее... <br /> Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу – охи, вздохи, ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а про себя думаю: «А хули толку-то? Вот если б ты дала мне хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы». А сам заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи яйца. А она хоть бы хуй – ведется как маленькая. Да вобщем-то она и есть маленькая – ссыкуха малолетняя. Еще не ёбаная. Но я это исправлю. <br /> О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил, договорились встретиться. Пошли – говорит – в парк погуляем. <br /> Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю. <br /> Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал – на ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается – нет, та была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас… Короче, если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре. Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы и шли до парка – она чуть впереди, я сзади – иду пиво отхлёбываю. <br /> В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот приоткрыла – короче насосались мы с ней до одури. Только раз она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты нахуй, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей сразу два орбита зажевал. <br /> Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития событий, а эти сраные события не то что не развиваются – нет их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, хуй с ним, думаю, будь что будет – полез к ней под юбку. Нет, не нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом… <br /> …а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю – ещё ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная – сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я пригляделся – блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с оторванной башкой. И из-за такой хуйни, думаю, она не дала мне сеансу набаться – ну пездец. <br /> Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом поминки в «Волне» устроим, да? А она смотрит так пристально на меня и говорит: «Если ты меня любишь, давай его похороним». Я подумал секунду, ладно – говорю – похороним, если тебе так хочется. <br /> Ну, сказано – сделано. Хуй там, а не сделано. Как голубя-то похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё просто – бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую хуйню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра. Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней – сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым голосом сказал: «Пей живо». Потом совком подцепил голубя, погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо говорит: «Спасибо тебе, родной». Дура, дура блять, нахуй мне твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я, разумеется, этого не сказал. <br /> Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому, чмокнул в щечку, и попиздил к себе домой. И вот счас сижу дома, один, пью водку и думаю – нахуй мне на жопу такие приключения, а? Бляяяяя… <p> 9 марта <br /> “Я кажется сошла с ума, <br /> И виновата я в этом сама... ” <p> Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти, Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином... <br /> Я поставила свою любимую группу «Руки вверх», как здорово, что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто две половинки одного целого, большого и светлого... Мы обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось добротой, случайное прикосновение его руки было таким приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено колотилось в груди... <br /> Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать, так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой боли между ног... <br /> Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной... Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно, Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?... Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и Я... <br /> Ну что, гыыыыыыы…Как говорится – как честный человек, теперь я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже пиздасто. <br /> Звоню ей, говорю: «Я тут приобрел за бешенные деньги два билета в ночной клуб, пойдешь?» На самом деле я просто прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нахуй знать об этом. Конечно – кричит – пойду, зайдешь за мной? Забились на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля этаж) и говорит – поднимайся, родители на дачу уехали. Опа – думаю – ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но хули – такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул – дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро проверил балабасы – бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся. Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля – хуй с ним, заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил. Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю, сучка, это еще хуйня, подожди немного! Вошел. Квартирка у них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль – напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю – не, палево – она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за такой хуйни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь – говорит – музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было пездец – пидерасты «Жопы вверх» начали петь что-то про «Алешке не давала ты» или что-то в этом роде. Вот, думаю, пизда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не предлагать и вслух не произносить. Как – спрашивает – музыка? Хули, «музон просто отстой» (с) Грув, однако щерюсь довольно, отлично – кричу – самоя моя любимая группа. Может винца выпьем на посошок…в смысле – на брудершафт? Короче, за встречу. Она согласилась, приносит…рюмки. Ебанько блять, она бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая – вино вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила! Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных – опа. Наливаю ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно я ей гружу про любовь – морковь и всю такую хуйню. Смотрю, её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается – клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке, вдруг она встает и говорит: «Надо уже идти на дискотеку, а то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь». Ага, отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на неё – смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась ссука сразу – глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок – она застонала, изогнулась вся – и немного потеребил её клитор. Потом все было достаточно банально – я харкнул на ладонь, намазал харчёй хуй, чтобы легче шло, и потихоньку начал вводить его. На удивление её пизда была совсем не узкой. Ну хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: «Ой, больно! Больно, прекрати!». Гыыыыы, прекрати. Хуй тебе, думаю, сучка. Выебал её, вытащил хуй – весь в крови – и кончил ей на живот. Поднялся, счас приду – говорю – и пошел в ванную. Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился, когда целку ломал – у меня бы счас целый гарем был. Соси, думаю, хуй, а не поженимся. Нахуй ты мне нужна, мало ли на свете пиздатых тёлок, иди нахуй. Ну, пробормотал я её что-то, типа – конечно поженимся, а как же. И съебался по быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать…. <p> Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже телевидение... Сказав несколько громких слов, директор подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими ДЕЛО... <p> Удав & Voolkan https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-20-12 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-20-12 Fri, 20 Jul 2007 09:46:04 GMT 1. Если бы чем-то стоило заниматься, то этим бы уже давно занимались. <br /> 2. Никогда не беритесь за новую работу или новую возможность, не потратив предварительно целую жизнь на размышления. <br /> 3. Верьте, что завтрашний день несет с собой возможности новых технологий, поразительные открытия и отсрочку ваших обязанностей. <br /> 4. Все устанавливаемые предельные сроки неразумны, независимо от того, сколько времени они дают. <br /> 5. Никогда не забывайте, что вероятность чуда, хоть и бесконечно мала, но все-таки не равна нулю. <br /> 6. Если вам сразу же не повезло, то всегда есть еще один год. <br /> 7. Всегда решайте не принимать решений, если конечно не передумаете. <br /> 8. Всегда сразу же начинайте, приступайте, принимайтесь, и/или делайте первый шаг, когда собираетесь что-то начать, приступить, за что-то приняться, и т.д. <br /> 9. Знайте, что рабочий цикл это не «план-начало-конец», а «ожидание-план-план». <br /> 10. Никогда не откладывайте на завтра, то, о чем можно забы... 1. Если бы чем-то стоило заниматься, то этим бы уже давно занимались. <br /> 2. Никогда не беритесь за новую работу или новую возможность, не потратив предварительно целую жизнь на размышления. <br /> 3. Верьте, что завтрашний день несет с собой возможности новых технологий, поразительные открытия и отсрочку ваших обязанностей. <br /> 4. Все устанавливаемые предельные сроки неразумны, независимо от того, сколько времени они дают. <br /> 5. Никогда не забывайте, что вероятность чуда, хоть и бесконечно мала, но все-таки не равна нулю. <br /> 6. Если вам сразу же не повезло, то всегда есть еще один год. <br /> 7. Всегда решайте не принимать решений, если конечно не передумаете. <br /> 8. Всегда сразу же начинайте, приступайте, принимайтесь, и/или делайте первый шаг, когда собираетесь что-то начать, приступить, за что-то приняться, и т.д. <br /> 9. Знайте, что рабочий цикл это не «план-начало-конец», а «ожидание-план-план». <br /> 10. Никогда не откладывайте на завтра, то, о чем можно забыть навсегда. https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-14-11 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-14-11 Sat, 14 Jul 2007 06:24:49 GMT Прошу извинить, но речь сегодня пойдет о чертовщине и мистике. Хотя если хорошо подумать, то ничего такого уж зазорного в этом нет, так как что естественно - то не безобразно. А бояться, точнее сказать, опасаться для человека разумного вполне естественно. Разумный склонен искать и находить логичные объяснения всему, что происходит в окружающем его мире. Когда же он объяснений не находит, ему становится немного не по себе. Это как в детстве: темноты страшно, потому что не знаешь, кто из нее на тебя выскочит. <p> Вот и это противное 13-е число, выпадающее когда единожды, а когда и трижды в году на пятницу - просто какая-то черная дыра, засасывающая все присущее гомо сапиенсу здравомыслие. Боязно этих "пятниц, 13-го", чего греха таить... Впрочем, может быть, вы лично не боитесь? Или же стесняетесь признаться в этом маленьком грешке суеверия? А вы не стесняйтесь! Таких суеверных на земном шаре - сотни миллионов. И большинство из них опасаются именно этой самой пятницы. По утверждению амери... Прошу извинить, но речь сегодня пойдет о чертовщине и мистике. Хотя если хорошо подумать, то ничего такого уж зазорного в этом нет, так как что естественно - то не безобразно. А бояться, точнее сказать, опасаться для человека разумного вполне естественно. Разумный склонен искать и находить логичные объяснения всему, что происходит в окружающем его мире. Когда же он объяснений не находит, ему становится немного не по себе. Это как в детстве: темноты страшно, потому что не знаешь, кто из нее на тебя выскочит. <p> Вот и это противное 13-е число, выпадающее когда единожды, а когда и трижды в году на пятницу - просто какая-то черная дыра, засасывающая все присущее гомо сапиенсу здравомыслие. Боязно этих "пятниц, 13-го", чего греха таить... Впрочем, может быть, вы лично не боитесь? Или же стесняетесь признаться в этом маленьком грешке суеверия? А вы не стесняйтесь! Таких суеверных на земном шаре - сотни миллионов. И большинство из них опасаются именно этой самой пятницы. По утверждению американского психотерапевта Дональда Досси, специалиста по разного рода "фобиям", в одних только Соединенных Штатах Америки насчитывается порядка 21 миллиона граждан, опасающихся пятницы, 13-го. Именуется данный синдром величественным медицинским термином "параскевидекатриафобия" (paraskevidekatriaphobics). Если же вам плевать на пятницу и вы не переносите лишь "чертову дюжину" как таковую, то тогда вы - трискайдекафобик (triskaidekaphobia). Согласно статистике, приведенной в британской газете "Обсервер", этим легким недугом одержим каждый десятый землянин. <p> Волноваться от поставленного диагноза не надо. Он не опасен и не требует лечения, если, конечно, фобийное дело не зашло слишком далеко. Как далеко оно зашло у жителей ХХI века можно судить по следующим красноречивым фактам. Менеджер по маркетингу и продажам британской компании "Хопкинс Хоумс" Ричард Олдоус признает, что большинство покупателей отказываются оформлять сделки по недвижимости в пятницу, выпавшую на 13-е число. В графстве Саффолк местные власти отказались метить числом "13" один из домов в районе новостройки из опасения, что этот дом невозможно будет продать. Торговцы недвижимостью отмечают также, что весьма трудно сбыть с рук дома, которые выставлены на торги по причине развода между супругами, смерти или убийства. Суеверные покупатели считают, что счастья в таком доме не видать. В целом ряде стран, включая Британию, этажи домов нередко отмечаются цифрами "12" и "14", "пропуская" при этом 13-й этаж. Точно также поступают и отдельные авиакомпании: 13-го ряда пассажирских кресел в салонах их самолетов нет. Во многих городах Европы и Америки нет "13-й улицы" и "13-й авеню". Практически не сыщешь в Британии квартиры под номером "13", зато сколько угодно домов и квартир под номером "12 А". В респектабельных старых домах Англии не сажают за стол 13 гостей, отдавая дань зловещему предрассудку, гласящему, что все эти 13 умрут в течение одного года. <p> Ряд исследований, проведенных в Новой Зеландии, свидетельствуют о наличии прямой зависимости между ценами на недвижимость и feng shui. Исследования обнаружили, что в районах с преимущественным китайским населением дома под счастливыми номерами продаются по завышенной цене, тогда как такие несчастные дома, как, к примеру, меченые номером "4", ищут покупателя годами. Для китайцев цифра "4" созвучна с наименованием смерти на мандаринском и кантонском наречиях. Зато число "13" для китайцев - счастливое. <p> Да вот еще, чуть не забыла про "число сатаны" - 666! Между тем ни домов под таким номером, ни квартир во многих западных странах также не сыщешь. А если в телефонный номер британца закрались три дьявольские шестерки, это вполне достаточное основание требовать у телефонной компании замены номера. <p> Однако вернемся к теме. Пятница, 13-го считается злополучным днем в большинстве стран Европы, в Австралии и США. При этом американцы опасаются этого дня, пожалуй, пуще остальных стран и народов. Некоторые жители США предпочитают в этот день не выходить на службу, опасаясь, что добром подобная "авантюра" в столь злополучный день не кончится. Отдельные слабонервные предпочитают и вовсе не высовываться из дома, следуя совету "задраить окна и двери и лежать под одеялом, скрестив пальцы". Многие отказываются в пятницу, 13-го обедать в ресторанах из боязни отравиться. Немалое число хирургов никогда не назначают на этот день операции. Ну а уж играть в "черную" пятницу свадьбу, подписывать крупный контракт или идти на интервью к потенциальному работодателю считается миллионами добропорядочных граждан просто самоубийственным предприятием. Ну и, понятное дело, принято полагать, что в этот день опаснее, нежели в любой иной садиться за руль. <p> Глупости? Предрассудки? Игра не в меру пылкого воображения? Так-то оно так. Но вот ведь дело какое: упрямые факты свидетельствуют, что все эти самые параскевидекатриафобики - не такие уж и придурки. Безупречный в своей репутации "Бритиш Медикэл Джорнэл"(British Medical Journal) опубликовал несколько лет назад любопытнейшее исследование, озаглавленное "Является ли пятница, 13-го вредной для вашего здоровья?". Целью научного исследования было установление связи между здоровьем, поведением и суеверием, существующим в Соединенном Королевстве вокруг пятницы, выпадающей на 13-е число. На протяжении ряда лет исследователи вели сравнительный анализ числа дорожных инцидентов и количества транспорта на дорогах, взяв за точку отсчета два дня - пятниц, выпадающих на 6-е числа месяца и пятниц, выпадающих на 13-е. И что же выяснилось? Удивительная вещь выяснилась: несмотря на то, что по "черным" пятницам число автомобилей на дорогах подопытного региона всегда было значительно меньше, чем в обычную пятницу, число дорожных аварий и госпитализаций пострадавших водителей каждый раз заметно возрастало. <p> Научное заключение прозвучало посему самым невероятнейшим образом: "Пятница, 13-го является для некоторых несчастливой. Риск попадания в больницу в результате дорожной аварии может увеличиться на целых 52 процента. Рекомендуется посему оставаться дома". <p> Впрочем, немало тех, кто готов оставаться дома не только в пятницы, 13-го, но и во все остальные пятницы. Потому как именно этот день недели и вообще считается несчастливым. Существует поверье, что в пятницу не надо менять белье на кровати, иначе спящего будут мучить дурные сны. Не рекомендуется стричь в пятницу ногти, чтобы не привлечь печали на свою голову. Не советует расхожее суеверие и отправляться по пятницам в путешествия. <p> Храбрые британцы предприняли в одно время отчаянную попытку побороть постыдную слабость пятничного предрассудка, особенно свирепствовавшего среди моряков. В ХIХ столетии был специально построен корабль, чью судьбу крепко привязали именно к пятнице: в этот день недели был заложен киль корабля, в такой же день корабль был спущен на воду. В пятницу была набрана команда судна. Отыскали капитана по имени Джим Фрайдэй (Пятница). Наконец, именно такое имя - Friday - присвоили и самому кораблю. И, конечно же, именно в пятницу "Фрайдэй" ушел в свое первое плавание. В первое - и последнее. Ни слуху ни духу об этом злосчастном корабле с тех пор не было: "Фрайдэй" как в воду канул... <p> Чем же, однако, провинилась перед мирянами пятница, а вместе с нею и 13-е число? Теорий на сей счет множество. Но ни одна из них не является доказанной. Наиболее расхожая утверждает, что христиане невзлюбили пятницу за то, что именно в этот день был распят Иисус Христос. Число же 13 проклято якобы в силу того, что именно столько сидело за столом в Последней Вечере. И один из этих 13 оказался христопродавцем. Отдельные источники утверждают, что пятница "почернела" оттого, что в этот день Адам и Ева отведали запретного плода, свершив тем самым великое грехопадение... <p> ... Суеверия людские, как известно, традиционно связывались с непросвещенностью. И впрямь трудно поверить, что интеллигентные люди могли бы проверять женщин на предмет колдовства методом утопления несчастных в реке: если утонет - значит, не ведьма, а если не утонет - будет сожжена на костре. О столь безнадежном для подозреваемых дам способе проверки я вычитала однажды в архивах старой английской церкви, немало подивившись тупости суеверных палачей. Но совсем иначе обстоит дело сегодня. Современное суеверие вовсе не исключает высокого IQ и вполне совместимо с почетными должностями и званиями. Так, к примеру, супруга британского премьер-министра Тони Блэра носила одно время в виде подвески магический кристалл. Когда журналисты подметили молочно-матовый камешек на шее Шери, в канцелярию премьер-министра последовал немедленный запрос: что это - подарок или намеренное приобретение? Прояснила ситуацию британская компания "Нейчерс Энерджи", продающая "биоэлектрические щиты". По ее словам, такие же закупили для себя многие голливудские звезды и даже Хилари Клинтон, якобы повесила магическую защиту на шею своей дочери Челси. <p> Склонностью к мистике отличалась и покойная принцесса Уэльская, не однажды обращавшаяся к гадалкам. В частности, буквально за две недели до трагической гибели Диана и Доди аль-Файед прилетали на вертолете к ясновидящей цыганке Рите Роджерс. Британская пресса прокомментировала этот факт однозначно: эти двое намеревались услышать от прославленной гадалки прогноз своей судьбы. Что сказала Рита Диане навсегда осталось тайной. Но есть и другое весьма удивительное, на мой взгляд, обстоятельство, связанное с суевериями Дианы. Удивительное еще и тем, что никто и никогда о нем так и не вспомнил. <p> Между тем незадолго до гибели Дианы я прочитала в британской "Миррор" заметку о том, что леди Ди пригласила к себе энергоцелительницу Симону Симмонс. Принцесса Уэльская пожаловалась Симоне на то, что ее мучает "неизвестное нечто", сильно давящее ей ночами на грудь и вызывающее ночные кошмары. Прибывшая в Кенсингтонский дворец хилерша обвинила в Дианиных страданиях "гигантские черные энерговихри", бушующие по левую сторону ее кровати. Удалось ли целительнице укротить эти вихри, неизвестно. Зато известно, что в парижской аварии Диана получила столь страшные ранения, что их тяжести не выдержало ее сердце. Врачи, вскрыв израненную грудную клетку, пытались делать прямой массаж сердца, но чуда не произошло... <p> Так было ли давившее Диану неимоверной тяжестью "нечто" предвидением страшной гибели? Или - всего лишь совпадением? Большинство из нас, конечно же, выберет второй вариант. Наша склонность к мистике и интерес к неведомому, в общем-то, строго ограничены: мы, как дети, можем разве что позаигрывать с ним, потрогать его с безопасного расстояния "прутиком" безобидных суеверий. Но подойти к бездонной пропасти, в которой зияет неведомое - страшно. И мы бежим от пропасти непостижимого рассудку - прочь. <p> Ольга Дмитриева https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-10 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-10 Fri, 13 Jul 2007 11:07:30 GMT Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны. <p> Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например, <p> - Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! <br /> - Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! <br /> - Извините, но я уже сплю с начальником. <p> И так... Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны. <p> Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например, <p> - Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! <br /> - Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! <br /> - Извините, но я уже сплю с начальником. <p> И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость). <p> Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты. <p> Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент. <p> Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное. <p> "Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас. <p> Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли? <p> "Так чего делать-то, делать-то чего?" - спроситдобросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю. <p> Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что: <p> 1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и <br /> 2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает. <p> Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом. <p> Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут. <p> Приятного аппетита. <br /> (с) myxomop https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-9 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-9 Fri, 13 Jul 2007 11:06:45 GMT Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните! <br /> Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я те... Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните! <br /> Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я тебе фотографии армейские покажу!" Привел меня в свои хоромы. Где кроме огромной двуспальной кровати, телевизора и стула, ничего больше не было. Так как была зима и было очень холодно, на просмотр фотографий я согласилась достаточно быстро и восседая на стуле в центре комнаты, слушала интересные рассказы о животных службе в армии. Потом мне предложили устроится поудобнее на кровати... К концу второй недели просмотра фотографий я разрешила снять с себя шубу. Еще через неделю он показал мне как целуются настоящие мужчины! то лизание в подъезде, которое я принимала за поцелуи, не шло ни в какое сравнение с тем, что мне продемонстрировал мой будущий супруг. Рот болел потом 2 дня. <p> Но мне понравилось и стала приходить смотреть фотографии почти каждый день. Еще через неделю мы приняли горизонтальное положение. Через дня два, с меня была снята кофточка. И я смотрела фотографии с обнаженной грудью. Потом со мной имитировали половой акт? как потом выяснилось это был петинг...причем я всегда думала что Петинг, это фамилия))) Вообщем через какое-то время оборона была пробита и я уже "смотрела фотографии" полностью обнаженной! Так как я была девственницей, то ноги я держала крепко сдвинутыми и малейшие попытки их раздвинуть кончались тем, что я оскорбленно одевалась и убегала домой с мыслями: "Все мужчины казлы и нужно им только одно!!!" <br /> Вообщем мой будущий супруг перестал мне звонить. Из доступных источников я узнала что "Замучился он со мной возиться и сил его больше никаких нет...природа требует свое!!!" Вообщем переборов свою гордость и пересмотрев все имеющиеся в наличии у родителей порно кассеты...я решила отдаться))) в торжественной обстановке. Когда мой будущий супруг мне все-таки позвонил и уже не выделывалась, а без лишних слов разделась и легла))) Ну началось поглаживание, обнимание, целование, пришел друг Петинг и все такое. Вообщем в порыве страсти мне в руку вложили что-то твердое и теплое. Я как-то сразу поняла, что это именно и есть хуй и что он таких размеров (как мне тогда казалось) что он продырявит меня на сквозь... Сказать что я зассала? Это не сказать ничего... Вообщем собрав всю свою волю в кулак))) я решила сделать так, как делают пышногрудые блондинки по телевизору. Я решила сделать ему минет. Я делала все, как видела в кино: лизала, сосала, покусывала, трогала и гладила языком яички..крутила языком, водила по губам.. Вообщем все, на что мой девственный организм мог пойти! Короче будущий супруг кончил. Когда кончал, держал меня за волосы и сильнее насаживал мой рот на свой член, вообщем получилась классика жанра, с полным проглатыванием)))) <br /> И знаете что после всего этого!!! мне сказал мой будущий супруг? <br /> -Так ты что, не девственница? <br /> -Почему? удивилась я. <br /> -Да просто так минет девственницы не делают!!! Ты так профессионально взяла в рот, что можешь мне даже не врать, что видишь член в первый раз в своей жизни... <p> ... Вообщем мне не верят до сих пор))) прошло уже почти 10 лет, а муж до сих вспоминая это, постоянно спрашивает: "Вероника, ну девственницей ты была, но наверняка минет уже кому-то делала?" <p> Вот такой он..первый минет))) Мой первый минет))) https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-8 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-13-8 Fri, 13 Jul 2007 10:58:23 GMT Утром я проснулась с мыслью об архиважном: с кем бы мне сегодня потрахаться? <br /> В активе - около штуки рублей (остатки зарплаты, имевшей место с неделю назад). В пассиве - отсутствие подходящего хуя. Мысли двинулись по стереотипу: купить газету с объявлениями об интимных услугах. Потом, как последняя жопа, отправиться по указанному адресу. Встретить там плохо отмытого мужчину в драных домашних тапочках, терпеть прикосновения его замусоленных конечностей и тупые толчки вялого члена. И как все та же жопа, расстаться с кровью заработанными деньгами и ретироваться. Но я, хвала творцу, не мужчина и потому поступила иначе. Я стала ждать у моря погоды - у телефона. <p> Кто позвонит, а? Ну кто? Первым на проводе оказался Жорик - редактор газеты, где про меня порой печатают. Он пожаловался на плохую погоду. Он вроде бы стал особенно остро чувствовать свое одиночество, вот и пригласил в кафе выпить шампанского. Конечно, я могла бы пойти с ним и предаться ротожопию на тему того, что Жорик уст... Утром я проснулась с мыслью об архиважном: с кем бы мне сегодня потрахаться? <br /> В активе - около штуки рублей (остатки зарплаты, имевшей место с неделю назад). В пассиве - отсутствие подходящего хуя. Мысли двинулись по стереотипу: купить газету с объявлениями об интимных услугах. Потом, как последняя жопа, отправиться по указанному адресу. Встретить там плохо отмытого мужчину в драных домашних тапочках, терпеть прикосновения его замусоленных конечностей и тупые толчки вялого члена. И как все та же жопа, расстаться с кровью заработанными деньгами и ретироваться. Но я, хвала творцу, не мужчина и потому поступила иначе. Я стала ждать у моря погоды - у телефона. <p> Кто позвонит, а? Ну кто? Первым на проводе оказался Жорик - редактор газеты, где про меня порой печатают. Он пожаловался на плохую погоду. Он вроде бы стал особенно остро чувствовать свое одиночество, вот и пригласил в кафе выпить шампанского. Конечно, я могла бы пойти с ним и предаться ротожопию на тему того, что Жорик устал от глупых женщин - всяких блондинок и главным образом журналисток - и что давно пора осуществить его потаенную мечту - встретить подлинное человеческое понимание со стороны умной, но эффектной женщины. Хорошо нагрузившись, можно и пригласить его в гости и там уже предаться счастью физической близости. Но что-то меня остановило...Скорее всего, заостренная, маленькая, обсыпанная перхотью голова Жорика. И эти его худенькие, вечно мокрые ручонки... Брр-р! Все таки красивая элегантная рука человека - это признак благородства. <br /> Зато не придется расставаться с денежкой. Дать - не дать... <p> Я все же решила не торопить события. Как-никак на часах всего десять утра. В двенадцать позвонил Додик. Его супруга свалила к родителям на дачу, и он совершенно один в своей хате. Счастье - то какое. Сейчас приду, прибегу, прилечу. Стоп! Додик предложит выпить водки, и, как обычно, его развезет после первой же стопки. Дальше по накатанной - "послушаем музычку", а после музычки начнется то самое, из-за чего не очень-то и хочется лететь к нему на огонек. Так и быть, скажу. Додик обожает порнофильмы, но в личной жизни ведет себя как беспозвоночное. У него очень важный недостаток: полное отсутствие спонтанности в сексе. Ну не может человек открыть тебе дверь, с ходу спустить штаны, завалить на пол, срывая одежду... У него все идет по плану. Сперва стопка и музычка, затем двенадцать поглаживаний, ну и апофеоз - хуй в рот. <p> Да ладно бы еще хуй, а то так - шишковидная подъебка, как, наверное, нередко толкуют меж собой, стоя на панели, те шмары, которых вальяжно прут клиенты. Как и любой нормальной бабе, мне больше по душе грибовидные хуи, а не подъебки. Хорошо бы позвонил Макс... Признаться, я жду этого уже полгода - с тех пор как дала ему свой номер. И уже перестаю верить в то, что он вообще когда-нибудь позвонит. Вот у кого навалом спонтанности в сексе! Утром у него эрекция, и он берет жену, где бы она ни находилась. В постели, в ванной, в сортире, у плиты - ему все равно. Вечером он идет на презентацию, снимает очередную деффочку или журналистку, тащит в свой кабинет, пьет с ней водку (иль шампанское) и затем набрасывается... В этом ритме он живет последние десять лет. Где же тут какая-то особенная спонтанность, спросите вы? Не знаю, но чувствую ее хорошо. От него так и веет этой спонтанностью. <p> Вот взял бы да и позвонил... спонтанно. Но не звонит Макс. Зато в половине второго позвонил Костик. Говорит, кровь из носу, надо срочно встретиться. "Неужели ебаться так охота?" - думаю. Оказалось, нет - Костик задумал издать обалденный журнал, и ему надо это все обсудить со мной в деталях. Ха! Знаю я эти "детали" как свои пять пальцев! Он прекрасно понимает, что хрен издаст он свой журнал. Ни за что не издаст, если я не найду и не доставлю ему на дом спонсора, глянцевую бумагу подешевле, лицензию, договор с типографией, десять компьютеров и пяток верстальщиков. Но ни это главное. Главное, есть ли вообще смысл проводить с ним сегодняшний вечер? Я хорошо знаю правило номер два: никаких отношений с друзьями бывших любовников. И не забыла правило номер один: никаких отношений с бывшими любовниками. Костик - друг бывшего. Поэтому я ссылаюсь на головную боль и кладу трубку. <p> Ближе к вечеру становится понятно, что пора брать судьбу в собственные руки. <br /> Я снимаю трубку телефона и нибираю, набираю... Теперь уж я готова встречаться и обсуждать что угодно - у меня на все стоит, даже на обсуждение концепции венской резолюции, если кому сильно надо... У Алекса трубку снимает жена. Это очень, очень хуево. Впрочем, за десять лет нашего знакомства я к этому практически привыкла. Мы никогда не трахались с ним, никогда. Зачем же я звоню? Да так, для раскрутки. Под лежачий-то камень вода не течет. Решаю сегодня женатым господам больше не звонить. <p> Звоню Марику. В данный момент он находится в командировке, в Испании. Спрашиваю, не собирается ли приехать в Москву. В ближайшие две недели нет. Ладно, делаю пометку в блокноте: "Позвонить через две недели". <br /> И тут звонок, ого, междугородний! Институтский друг звонит из Иркутска. У него тоска, и он спрашивает, не хочу ли я его навестить. Билет туда - сюда берет на себя. Ставки растут. Вспоминаю, что виделись мы последний раз десять лет назад, и уже тогда у него была лысина плюс жуткая одышка в любой позе, кроме наездницы, да и хватало-то его на двадцать минут палки раз в неделю. <p> На двадцать минут... Так чего же я попрусь хрен знает куда! И вообще я не уверена, что ему нужна женщина. Может, ему просто нужна сиделка? Что-то не очень уверенно он говорил про обратный билет. Пошел на хуй, лысый пердун! Это я со злости на саму себя. Время-то к полуночи. Опять некстати вспоминаю Макса... Да, это любовь, и, что самое интересное, кажется, взаимная. Грустный парадокс женской половой жизни как раз таки и состоит в том, что влюбленные юноши менее всего склонны пригласить свою даму на палку чая. Чувствую, Макс сидит за письменным столом и сочиняет повесть... в мою честь. А я вот сижу у телефона и думаю, с кем бы перепихнуться. А поди позвони ему сама - не приедет! Скажет, что занят по горло. Охрененная диссоциация чувств и палки. Ну не может человек ебать женщину, которую любит, - подспудно боится уронить ее светлый образ... Это мой, значит... В какой-то степени даже трогательно. <p> Полночь. А на мне и конь не валялся. Еще один день бессмысленно вычеркнут из жизни. <br /> Дорогой Макс! Где же ты?! Позвони мне, и мы соединим сердечное влечение с оральным сексом, а также генитальным или, если вдруг ты без этого загибаешься, еще и анальным. Я мечтаю быть отъебанной тобой, милый. Хочу я все это ему сказать. Позвонить, и сказать. Но я этого не сделаю. Что я, дура?! Я слишком хорошо знаю мужчин. Макс и не почешется лететь ко мне на крыльях любви. <p> И я ложусь спать. Да, невыебанная. Но с чувством неясной перспективы. А вдруг... Когда-нибудь... Вдруг когда-нибудь он оценит, какое это счастье жить со мной, блистая неоплеванной душой, обсосанным хуем... Недаром же нам, женщинам, втирают, что все наше бабское счастье как раз и заключается в том, чтобы мужчина чувствовал себя счастливым. И деньги я не потратила - тоже плюс… Вот я и помечтаю о том, что купить на сэкономленные бабки для подавления сексуального влечения. Может, водки? Должно помочь, если пузырь выхлестать за один присест... <br /> И все - таки, хотела я оргазм… <p> * * * <p> Я злая. Злая на всех. Почему меня не никто не трахнул? Сегодня я нахожусь в больнице. Я педиатр. Я врач - педиатр. Лечу детей. И вот сегодня я буду лечить астму у одного мальчика. А после него пневмонию у другого мальчика. <br /> Я им всем пропишу неверные лекарства. Пусть подыхают! Пусть гибнут, как гибну я! <p> Borga https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-12-7 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-12-7 Thu, 12 Jul 2007 05:44:17 GMT На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил: <br /> - Игоречек, а ты Люду хочешь? <br /> - Хм... как-то не думал. А что? <br /> - Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели... <p> Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей. <br /> История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки. <br /> Люда срисовала меня, юного девятнадц... На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил: <br /> - Игоречек, а ты Люду хочешь? <br /> - Хм... как-то не думал. А что? <br /> - Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели... <p> Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей. <br /> История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки. <br /> Люда срисовала меня, юного девятнадцатилетного мальчика, когда я случайно зашел в гости к Наташе. Бросив на меня профессионально-хищный взгляд, она потянулась, улыбнулась и хриплым сопрано попеняла: "Натаха, что ж ты от меня таких хороших мальчиков прячешь? Ай-ай-ай!". Я несколько засмущался. Да, тогда я еще это умел. <br /> Вчетвером, взяв с собой Наташкиного парня и моего большого друга Лешу Паука, мы начали гулять-кутить, но я не поддавался на все намеки и у Люды в постели не бывал. Почему? Юн был и было откровенно боязно - было ясно, что такую даму сложно чем-то удивить в постели. <p> В один прекрасный вечер мы вчетвером ввалились на дискотеку "Крутое Пике". Пока мы с Лешей, как "нормальные пацаны", пошли хлопнуть в баре по рюмашке, а наши не в меру пьяные подруги рванули на танцпол. <br /> Спустя некоторое время, когда пустые рюмашки выстроились нестройным рядом на стойке, к нам подошел охранник, по ширине плеч закрывающий нас с Лешей целиком и вежливо поинтересовался: <br /> - Извините, блондинка и брюнетка - ваши? <br /> Чуть окосевшими глазами мы осмотрели окрестности - наших не было. <br /> - Наши! <br /> - Тогда, будьте добры, снимите их со столба - нашим стриптизершам выступать негде. <br /> Мы с Лешей мгновенно дернули в сторону стриптиз-сцены, где растолкав уже собравшуюся толпу, увидели незабываемое зрелище - Люда в одних трусиках висела на столбе вверх ногами, окрутив его всем телом как дикорастущий вьюнок, а Наташа с роскошном черном боди стояла на четвереньках и как заправская кошка, лизала ей соски. Мы, безусловно, несколько охренели. Не то, чтобы подружки отличались чрезмерной скромностью, но даже для них это был перебор... <br /> Минут через пятнадцать, отбив многочисленных пьяных поклонников таланта Наташи и трусиков Люды, мы вылетели на улицу и уехали к Леше. Там мы напились так, что появление на пороге Людиной квартиры, где она жила с мамой, без куртки и в женском блондинистом парике до плеч уже не казалось мне чем-то необычным. Люда долго звонила в дверь, которую открыла заспанная женщина, и, как ни в чем ни бывало, представила меня: <br /> - Мама, знакомься, это моя подружка. <br /> Я кивнул и пробормотал что-то вроде "Очнпртна". <br /> Мама абсолютно спокойным взглядом окинула меня с головы до пят, я нервно поправил парик, а она, промолвив "Здрасьте", запустила нас внутрь. <br /> Я очень долго ласкал Люду. Мои руки гуляли по ее стройному телу, исследуя самые укромные его уголки, она разгоралась все сильнее и сильнее, облизывала мне пальцы и вводила их в себя все глубже, я чувствовал, как ее бьет оргазм за оргазмом... На момент того, как я вошел в нее уже тем, что для того природой предназначено - она была мокрая. Совсем мокрая. Вся... <p> Потом Наташа, с которой за все время учебы я так ни разу и не переспал, спросила Люду, как все прошло, Люда глубоко затянулась сигаретой, подумала и сказала: <br /> - Натах, ну как тебе сказать... Членом меня не удивишь, ты же знаешь, сколько их у меня было... этих членов... Но как он фантастически владеет руками... я чуть с ума не сошла... <p> P.S. C момента разговора с Саньком прошла ровно неделя. <br /> P.P.S. После того незабываемого вечера я впервые узнал, где в нашем городе находится КВД. https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-6 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-6 Wed, 11 Jul 2007 13:31:44 GMT О мультипликационнном фильме "Ежик в тумане" написано уже немало. Но этот прекрасный шедевр мирового кинематографа несет в себе гораздо более глубокий метафизический и пророческий смысл, понять и постичь может далеко не каждый. В данной работе попытаемся поэтапно расшифровать значение каждого символа, имеющего хотя бы небольшое значение. <p> Фильм начинается с показа Дома. Дом в фильме не участвует и скорее служит точкой отсчета. В древних религиях Дом символизирует центр мира, убежища Великой Матери, замкнутость и защиту. Культовый дом, хижина или вигвам в племенных религиях олицетворяет космический центр, наш мир, вселенную, а также возвращение в утробу при инициации, нисхождение во тьму перед возрождением или регенерацией. <p> Сказано замечательно и весьма точно. Особенно следует отметить «нисхождение во тьму пееред возрождением». Именно это и предстоит сделать главному герою по ходу фильма. <br /> Главным героем фильма является Ежик, вышедший из Дома в путь к Медвежонку. <p> Еж в х... О мультипликационнном фильме "Ежик в тумане" написано уже немало. Но этот прекрасный шедевр мирового кинематографа несет в себе гораздо более глубокий метафизический и пророческий смысл, понять и постичь может далеко не каждый. В данной работе попытаемся поэтапно расшифровать значение каждого символа, имеющего хотя бы небольшое значение. <p> Фильм начинается с показа Дома. Дом в фильме не участвует и скорее служит точкой отсчета. В древних религиях Дом символизирует центр мира, убежища Великой Матери, замкнутость и защиту. Культовый дом, хижина или вигвам в племенных религиях олицетворяет космический центр, наш мир, вселенную, а также возвращение в утробу при инициации, нисхождение во тьму перед возрождением или регенерацией. <p> Сказано замечательно и весьма точно. Особенно следует отметить «нисхождение во тьму пееред возрождением». Именно это и предстоит сделать главному герою по ходу фильма. <br /> Главным героем фильма является Ежик, вышедший из Дома в путь к Медвежонку. <p> Еж в христианстве означает элодея, творящего зло. Еж ворует виноградные гроздья точно также, как дьявол крадет души людей. Хотя в контексте фильма скорее ассоциируется с человеческой Душой, рожденной во Грехе и ищущей искупления. <p> Следовательно, Ежик (Грешная душа) покинул свой мир, чтобы снизойти во тьму для Возрождения. Сразу же Ежа начинает преследовать Сова. <p> Сова. Птица мудрости, но также мрака и смерти. В христианстве символ Сатаны, силы тьмы, уединения, скорби, запустения, дурной вести. Крик совы - это песня смерти. <p> Песня Смерти будет еще много раз звучать по ходу фильма, а Символ Тьмы будет преследовать Душу почти весь фильм, вплоть до одного знаменательного события, о котором будет сказано отдельно. <br /> Итак, Ежик (Душа), преследуемый Совой (Силами Тьмы) подходит к Колодцу. Колодец в христианстве символизирует спасение и очищение. <p> Но в этот раз Еж (Душа), пройдя мимо предложенного Спасения (Колодца) пошел дальше. Почему? Видимо, очищение души может произойти только после инициации, после определенных испытаний и никак иначе. Это вполне очевидно и именно поэтому Еж(Душа) был вынужден идти дальше, через Лес. <p> Лес. Место инициации, неведомых опасностей и тьмы. Войти в темный или заколдованный лес - означает переход, когда душа встречается с чем-то гибельным и неведомым; область смерти; секреты природы, в которые человек должен проникнуть, чтобы понять их смысл. Он может также означать нехватку духовного видения и света; человечество, потерянное во тьме, не направленное Богом. Уход в лес - это символическая смерть перед возрождением в ходе инициации. <p> Лес в данном фильме был показан именно как переход к чему-то более важному. Несмотря на тьму и опасности Еж не встретил в лесу абсолютно ничего, но на выходе неожиданно встретился сразу с двумя очень значимыми символами. Белая лошадь и Туман. <p> Туман означает состояние, в котором совершаются ошибки и недоразумения. Мистические религии используют символизм тумана при инициации. Душа должна пройти от тьмы и смятения, из тумана, к ясности и просветлению. <br /> Лошадь имеет двойственное значение, символизирует как жизнь, так и смерть. <p> В данном случае именно далекое видение призрака Лошади заставляет Ежа спустится в Туман, не ведая жизнь или смерть ждет его там. Эта загадка Белой Лошади будет преследовать Ежа всю жизнь. Именно в Тумане Еж совершит множество ошибок и недоразумений. В Тумане его по прежнему будет преследовать Сова. В тумане он встретит Улитку, Светлячков и Летучую мышь. <br /> Светлячок означает поверхностные знания, неспособные осветить тьму. <br /> Улитка в христианской традиции означает лень, а также грех, поскольку питается тиной и илом. <br /> Летучая мышь в христианстве - птица дьявола, воплощение Князя Тьмы. Сатану изображают с крыльями летучей мыши. Как гибрид птицы и крысы она олицетворяет лицемерие и двуличие, а как обитатель развалин - меланхолию. <p> В Тумане Еж потеряет Котомку, которую нес с начала пути. На этом стоит остановиться более предметно. <br /> То, что Еж нес в лапе, в русском языке называлось бы Узелок с Вареньем. Но поиск смысла слова Узелок завел в тупик. Справочник раскрывает смысл слова Узел, но Узел и Узелок – не одно и то же. Поиски смысла в синонимах поначалу результата не дали. И слово Сумка тоже ситацию не прояснила. Слова Узелок не было. Все другие найденные значения были явно чужеродными по смыслу. Наконец, было найдено слово Котомка. <p> Когда Котомка ассоциируется с сумой, это предполагает сохранение деяний личности, которые должны храниться как доказательства в ожидании дня Страшного суда. <p> Следовательно, отправляясь проходить Посвящение, Грешная Душа должна взять с собой в Котомке Деяния Своей Личности для Страшного суда. Теперь стало понятно, почему так перепугался и заметался Ежик в Тумане, когда обнаружил потерю Котомки. Грешная душа осталась без доказательств в преддверии Страшного Суда. <br /> Кстати, весьма примечательны улетевшие Светлячки, которыми пользовался Еж при поиске Котомки. Поверхностные знания неспособны оказать помощь в поиске Доказательств. <p> Отдельно следует остановиться на вопросе вероисповедания Ежика, потому как именно от веры зависело бы поведение Грешной души в тех или иных ситуациях, встреченных по ходу фильма. Кем бы Ежик вначале фильма –неизвестно. Маловероятно, чтобы Ежик был буддистом, ламаистом или язычником. На свидетеля Иеговы он тоже не подходил, потому как не приставал к Лошади с предложением изучить Библию. Но вполне возможно, что Ежик был мусульманином. Мелкие иголки, торчащие во все стороны, весьма похожи на самодельные поражающие элементы современных взрывных устройств. А тот факт, что Ежик нес их на себе говорит о том, что Ежик был не просто мусульманином. Ежик был Шахидом, готовым принести себя в жертву вместе с неверными. Ежик шел на встречу с Медвежонком, но неожиданные события изменили его жизнь… <p> Одновременное видение Слона и встреча с Дубом не случайны. Это может быть странно, но в христианской традиции Слон символизирует Христа. А Дуб – Символ Креста Господня, поскольку по мнению некоторых источников, крест был сделан из дуба. Отложив Котомку в сторону, Ежик начал Хождение Вокруг Дуба. <p> Хождение вокруг чего-либо устанавливает ось мира в определенном святом месте, таком, например, как церковь или храм. Олицетворяет связь и гармонию между движением и покоем, очевидностью и высшей реальностью. Определяет связь между священным и профаническим. Кроме того, означает имитацию пути Солнца. Совершение ритуального обхода было связано с вращением Большого Медведя, который указывал и управлял временами года. Индуистское и буддистское ритуальное обхождение священного объекта с правой стороны, является символом вращения мира, всего, содержащегося в самости. Это паломничество, предпринимаемое, чтобы найти себя. В исламе семь кругов вокруг Каабы, совершаемые паломником против часовой стрелки, олицетворяют семь атрибутов Господа. <p> Если бы вместо Дуба был камень, а Ежик обошел его семь раз, то можно было бы говорить о том, что Ежик был мусульманин и совершил Хадж. Но в данном фильме Хождение вокруг Дуба, как символа Креста Господня сравнимо с Крестным Ходом. Тем более что Хождение совершено в полном соответствии с Христианскими Канонами – против часовой стрелки (с правой стороны) и со знаменами и хоругвями в руках (палка). Все это неоспоримо свидетельствует о том, что увидев Христа и совершив Крестный ход Еж стал христианином. Не исключено, что Православным. <p> Весьма значима встреча Ежа с Собакой. Некоторые исследователи ошибочно утверждают, что Собака в данном случае символизирует Смерть. Но как уже было рассмотрено выше, символом Смерти является Белая Лошадь. А, как известно, двум смертям не бывать. К тому Собака принесла Ежу потерянную Котомку с малиновым вареньем. Но Смерть человеку не приносит ничего. Следовательно, в данной трактовке Собака не может являться Символом Смерти. Поиск по ключевым словам Котомка, Собака, Страшный суд даль однозначный ответ. Это мог быть только Архангел Страшного Суда Михаил (Михаэль). Именно он должен найти и взвесить Деяния Души в предверии Страшного Суда. <p> Михаил считался Архангелом Страшного Суда и "весовщиком душ" и как таковой считался потомком Анубиса - божества с собачьей головой, который взвешивал сердца умерших, когда племена Израилевы были в плену в Египте. Анубис отождествлялся с Сириусом - Собачьей Звездой, самой важной Звездой на египетском небе. <p> Собака. Олицетворяет верность, бдительность, знатность, (собаки и соколы - эмблемы знати). Плутарх говорит, что собаки символизируют консервативное, бдительное, философское начало в жизни. Собака означает посланника, снующего туда-сюда между высшими и подземными силами. Она охраняет границы между тем миром и этим, страж этого перехода, страж мира подземного, прислужница мертвых. Будучи лунным животным наряду с зайцем и ящерицей, собака - посредник между лунными божествами. <p> Итак, вполне однозначная трактовка. <br /> Сразу после того, как Архангел Михаил вернул Душе Котомку, она вышла из Тумана. Отдельно стоит рассмотреть, каким именно образом это произошло. Обратите внимание, Еж упал в Реку. Причем не просто упал, а погрузился с головой. Добавьте к этому описанию крутые, заросшие берега, поразительно напоминающие берега реки Иордан и становится ясно, что автор совершенно недвусмысленно говорит о Крещении. Именно погружение с головой в мутные воды Иордана явилось началом новой религии - Православия. Значит, именно Крещение явилось Спасением для Души от власти Тумана. Заметьте, именно в этот момент Ежа перестает преследовать Сова, как символ власти темных сил. С Крещением Душа освобождается от власти темных Сил и выходит из Тумана. <p> Река - мировой поток явлений, течение жизни. Река жизни - это царство божества, макрокосм. Река смерти - явное существование, мир изменений, микрокосм. Возвращение к истоку, символически изображаемое в виде реки, текущей вверх, - это возврат к изначальному, райскому состоянию, с целью обрести просветление. Устье реки имеет то же символическое значение, что и ворота или дверь. Оно обеспечивает доступ в иное царство, в океан единства. В обрядах прохода и при путешествиях из одного состояния в другое движение обычно мыслится как переправа с одного берега на другой через реку жизни или смерти. Если путешественник направляется к устью реки, то берега оказываются опасными, и их следует избегать, так что все в целом путешествие через реку приобретает символическое значение опасного прохода. <p> Кто был Спасителем Ежика в реке? Рыба. Сочетание слов, Спаситель и Рыба, в данном контексте не случайно. Именно с приходом Спасителя (Иисуса Христа) началась Эра Рыб. Именно на окончание Эры Рыб и начало Эры Водолея приходиться возрождение России. <br /> Ведь именно расставшись с Рыбой, Ежик встретил Медвежонка. Не раньше и не позже. <p> Медведь символизирует воскресение (появление весной из своей зимней берлоги с медвежонком), новую жизнь, а значит, инициацию и ритуалы, связанные с переходом. Является эмблемой России. Символ трансформирующей регенерирующей власти христианства над язычниками. <p> Душа, пройдя через таинство Крещения, обрела Россию. И не только. Что делали Еж и Медведь, оказавшись вместе? Считали Звезды при свете Лампы. <p> Звезда - присутствие божества, верховенство, вечное и неумирающее, высшее достижение, ангела - посланца Бога, надежду (сияющую во тьме), глаза ночи. <p> Лампа означает жизнь, Свет Бога, бессмертие, мудрость, интеллект, указание пути, звезду. Кроме того, лампа - это жизнь отдельного человека в ее мимолетности; дела добрые, бросающие свет во тьму; воспоминание.. <p> Какой итог можно подвести вышесказанному? <br /> Только через Крещение можно очистить Грешную Душу и принять Православие. <br /> Только с принятием Православия можно обрести Россию. И познать Бога. <p> Автор GOLDSKIF©2007 <br /> ------------vclZcAcRhEfvJIBpIeh6Bt <br /> Content-Disposition: form-data; name="format" <p> 1 https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-5 admen https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-5 Wed, 11 Jul 2007 13:17:22 GMT Расскажу я тебе, дарагой фтэкатель, ниибаццо правдивую и беспесды пазнавательную историю, корни каторой уходят в далекие, пачти былинные времена. Во вримина, когда трава была мягче, небо синЕе, а афтар, хоть в каментах ещо и не срал, но уже был падающем бальшие надежды падонком.<BR><BR>Итак, дивиностые годы прошлава века. Три юных распесдяя — Санек, ака Рокки, Вася, ака Карлсон и Дэн, ака malus — собрали вокруг себя стайку не менее юных балбесов, бойцов из нескольких клубоф города. Больше фсиво на свете, после разбивания друг другу морд, мы любили две вещи: блять пазитив и, нахуй, еблю. Ессно, как идейные вдохновители движения отморозкоф, мы подбирали людей с аналогичными жизненными взглядами. Во время сбороф и саривнаваний группа спелась спилась, и порой эти гоблины саапща раскрывали такие темы, что соседи при виде них крестились.<BR><BR>В один памятный день идейные вдохновители зоебись ришили устроить ебичиски-гламурный ниврот ебательский мальчишнег. Панятна, что бальшой и жирной пес... Расскажу я тебе, дарагой фтэкатель, ниибаццо правдивую и беспесды пазнавательную историю, корни каторой уходят в далекие, пачти былинные времена. Во вримина, когда трава была мягче, небо синЕе, а афтар, хоть в каментах ещо и не срал, но уже был падающем бальшие надежды падонком.<BR><BR>Итак, дивиностые годы прошлава века. Три юных распесдяя — Санек, ака Рокки, Вася, ака Карлсон и Дэн, ака malus — собрали вокруг себя стайку не менее юных балбесов, бойцов из нескольких клубоф города. Больше фсиво на свете, после разбивания друг другу морд, мы любили две вещи: блять пазитив и, нахуй, еблю. Ессно, как идейные вдохновители движения отморозкоф, мы подбирали людей с аналогичными жизненными взглядами. Во время сбороф и саривнаваний группа спелась спилась, и порой эти гоблины саапща раскрывали такие темы, что соседи при виде них крестились.<BR><BR>В один памятный день идейные вдохновители зоебись ришили устроить ебичиски-гламурный ниврот ебательский мальчишнег. Панятна, что бальшой и жирной песды от тренероф за запах перегара никто получать не хотел. Поэтому фсе эти лутьшие умы чилавечиства заблагавременно отмазались от тренировок и, собрав оборудование, выдвинулись на организацею пьянава шабаша. Место нашли километрах в десяти от города на берегу реки, чтобы, значет, никаво левого не покалечить. Погодка нашептывала фсякие нештяки и обещала оправдать наши лутьшые ажидания.<BR><BR>Ну хуле, расставелии машины, палатки, подогнали катер и с веселыми прибаутками начали валить деревья по периметру поляны. «Пеонерскому костру быть», — так рассуждале мы, привращая в пустыню полгектара леса. И пеонерскей костер у нас таки был, только, как позже выяснилось, не фсех это обрадовало. <BR><BR>Кроме салиднава запаса вотки, настроения асновательно дабавил скорый исход падавляющего большинства соседей-отдыхающих на несколько келометроф из зоны видимости. Ну и пелотки из групп поддержки команд загорали топлесс, что не могло не радовать.<BR><BR>Приняв на грудь, стайка гоблинов озаботилась отсутствии пазитива. Ну хуле, недостаток идей — это не про нас. Перво-наперво решили раскрыть тему езды на кроссовом мотоцикле. Беда бедного байка была в том, что тему принялись раскрывать все одновременно. Ладно, фегня, и не втаких сетуацеях прорывались. Бешенно ревущий моцик, ведомый нетвердой рукой, как загнанная газель метался по окрестным буеракам, а на нем сидело, висело и стояло чуть не с десяток распесдяев. Периодически вся эта песдобратия, отчаянно матерясь, наворачивалась в блежайшие кусты, после чего мотоцикл доставали, и все повторялось в той же последовательности с небольшими вариациями.<BR><BR>После пятого падения чудо буржуйской техники сказало «бдыщ» и хрустнуло передней вилкой. Блять, раз веселье кончилось надо извлечь из ситуацеи максимум. Идея возникла тут же: епт, а давайте бензинчик из бака на дровишки плеснем, а то не разгораются никак. Беспесды искрометная идея! Байк торжественно перевернули над кострищем… Через пять секунд Вася Карлсон метался по стоянке, сыпал яркими образами и намекал на половую связь со всеми нашими родственниками до седьмого колена. А мы бодренько отгоняли машины от трехметрового пламени. Песдец, как красиво горят мотоциклы… Моцик-то мы вытащили, только в процессе спасательных работ соседняя палатка сгорела. Тоже Васина. <BR><BR>Выслушав все «лестные» эпитеты и помянув Ямаху добрым словом и литром вотки, мы стали генерить новые идеи. Решено было поправить здоровье ездой на водных лыжах. Блять, пьяный атмарозок, впервые вставший на лыжи — это ахуеть какой пазитиф! Трое держат чугака навису, катер разгоняется, дергает за леер. Заибатая катапульта: лыжнек пролетает метраф пять по воздуху, выкрикивая слова благодарности свистящим «инструкторам», и приводняется на жывот.<BR><BR>Еще десять-пятьдесят метраф (в зависимасти от трезвости моторщека) на жывоте. Потом всиопщая спасательная апирация. Бедолагу извлекают, отпаивают воткой и бегут спасать следующего. Моторщеки периодически говорят «зоебали» и отправляются на берег поправиться ачиридной порцией. Черес час водные процедуры наскучили: вода вперемешку с воткой в желутке настроение нихуя не поднимает. Дружно отправились выводить проглоченную воду методом ее замещения воткой.<BR><BR>И тут случилось страшное: в неебаццо огромном багаже экспедицеи обнаружилсо буксировочный купол. Блять, полетать над рекой – это же ахуеть пазетиф? «Беспесды ахуеть пазетиф!» — подтвердили падонки. И тут я почувствовал дружеские похлопывания по плечу. Два чучела - Карлсон и Рокки - со значением подмигивали и подпихивали меня вперед. Блять! Я сказал «поехали» и махнул рукой. Синющие камрады не учли одного: мотор на катере стоял слабенький. Задрав купол вместе со мной метров на трицать, катер отказался ехать дальше.<BR><BR>Я плавненько приземлился на середину реки, не успев отстегнуть купол при касании. Что делает покрытый песком мокрый купол, упав в воду? Правильно, он тонет. Что делает пристегнутый к нему распесдяй? Он тоже тонет. А что делают в это время опытные шопесдец спасатели? Они вытягивают парашют и топят меня, как котенка. Заподозриф, что ужос и песдец надвигаются неумолимо, я кое-как занырнул до карабинов и расстегнулся. Всплывая, сформировал в мозгу сложную, рвущую душу сентенцию во укорение спасателей. Адин хуй после фсплытия получилось как всегда: «какой нахуй купол, суки, МЕНЯ вытаскивайте, вылезу – убью нах!!!». Достоевский бы не оценил, но звучало убедительно, потому, что я тут же оказался в лодке. <BR><BR>Следующие полчаса развлекались запуском алконафтов в небо, используя в качестве буксира машину. Большую часть времени очередной аэрогоблин ехал на животе. Все остальное время выдирал из живота занозы и высыпал из трусов песок. Поободрав животы и колени, народ попенял на нелетную погоду, а идею буксира отнес к нипазитивным. Рожденный ползать летать не может, хуле.<BR><BR>А день тем временем приближался к серидине. Вотка катастрофически заканчивалась, а душа настоятельно требовала прадолжения празника. На кратком брифинге мы постановили плыть за воткой на другой берег. Капетаном единогласно избрали Рокки – у него был бенокль. Сформированную для миссии команду водрузили на катер и отправили в путь, проводив кратким непечатным напутствием. <BR><BR>Все остальные занялись стрельбой из воздушки. Подбили соседскую Хонду. Странно, но хозяин так и не подошел, лишь бросал издали полные отчаяния взгляды. Устыдились(!). Разработали концепцию контакта. Подошли. Дали денег. Налили вотки. Позвали к себе. Жена не отпустила. Странная. Пелотки у нас вроде симпатишные были.<BR><BR>К беригу подходила бравая команда катера. Точнее так: сначала мы увидели отваливающих соседей. Пофтыкав по сторонам в поисках веской причины, мы увидели следующее: к берегу подходит мотор. На носу в позе оратора стоит в дупель пьяный Рокки в плавках и (!) галстуке (ХЗ, где он умудрился его добыть). В лодке кроме команды находится пять девиц, трое из которых топлесс, а одна вообще голая.<BR><BR>Только счастливый ахуй длился недолго. У катера закончился бензин и он, не дойдя до берега метров пятнадцать, тихо поплыл вниз по течению. Отжеш сцуконах! Ковчег полный голых девок уплывает от нас в тот момент, когда уже все предвкушали раскрытие темы групповой ебли. Этого юные падонки вынести никак не могли. В срочном порятке были арганизованы спасательные работы. Идея была реализована беспесды астраумно: к полену привязали веревку и начали упражняцца в меткости. Никто тагда еще не знал, что меткость — мое фтарое имя!<BR><BR>Само собой разумееца, что первое же попадание пришлось в голагу одной из пелоток. Щелкнув клювом, пелотка рванула в гости к рыбам. Пару секунд поторговав ебеальнеками, народ в десять глоток возопил: «Саня, решай!». Рокки прыгнул в воду и паплыл спасать… полено. Пелотку паплыл спасать я. Спас, сделал искусственное дыхание, отогрел, отпоил воткой. Поржале, вытащели капетана и лотку.<BR><BR>Познакомились с гостьями. Выяснилось, что пьяные матросы зарулили на том берегу в женскую общагу. Уж не знаю, в каких красках они описали наш нештячог, только от желающих плыть к нам отбою не было. По пути заложенный в падонков с рождения дар красноречия, позволил им убедить пелоток в эстетической ценности загара без белых пятен. Не скажу, что наши девочки словили от сетуации мощный пазитиф, но нам это было похуй. Ну то есть совсем похуй. Разнузданная вечеринка продолжалась.<BR><BR>К тому времени моменты прасветления стали нокатывать все реже и реже. В один из таких маментаф воткнули, что катер стоит без бензина и дОбыть этот бензин нада палюбца. Ептыть, де без проблем! Сначала решили слить из какойнеть машины. Поискали шланг, не нашли. И тогда креативный центр пренемает беспесды мудрое решение. А именно, отправить вторую команду на тот берег с канистрами. На резиновой лодке. Двухместная резинка– это же блять ахуительнейший баевой корабль! Заодно было решено вапервых закупить ещо вотки, вафтарых привезти еще пелоток и фтретьих, пополнить запасы экологически чистой пищи путем ловли рыбы на удочку типа лотка-лотка спиненг. Каманда тут же была икипирована блесной размером в кулак. «Хуле, фсе, что весит меньше десяти келограмов, только позорит рыбака в леце прадвинутава падонка», - провозгласил креативный центр во главе с Карлсоном. <BR><BR>На беспрецедентной тяге в две лошадиные силы, резинка, рассекая волны и, периодически крутясь волчком, рванулась как бы на тот берег, а на самом деле – вниз по течению. Потомственный рыбак Гога, сидя на корме, хуячел спиненгом во фсе стороны, фпоисках мощного косяка тунца. Тунца не было. И семги тоже. Ужоснах, погода неклевая! За то даже с берега были слышны громкие маты, когда уполномоченный фишер на пару сантиметроф мазал блесной в голавы грепцов. Где-то на серелине реки произошло то, чего и следовало ожидать: беспесды меткей Гога засадил-таки блесну в мишень. Мишенью оказался один из двух баллонов лотки. Лотка сказала «бдыщ» и под весом трех отморозков ушла под воду. С матом и крикаме «йоптваюмать» команда лодки десантировалась и бодро погребла к берегу. Впереди фсех загребал веслом бывалый рафтер Гога. Из оборудования спасли только весло.<BR><BR>Канец дня атзнаминавался целой феерией мелких сабытий. Выпили за упокой резиновой лотки. Лотка была зачотнейшая. Списдили с соседнева луга каня, скакали верхом, разыграли в лицах битву рыцарей и ниндзя. Ниндзя пабедили. Думается, конь да канца жизни стал мизантропом. Глушили тунца взрывпакетом. Больше тунец в нашей реке не водится. Выложили из комней на берегу питнадцатимитровое слово «ХУЙ». Ледчеки наверняка были рады. Подбили из воздушки ворону. Испекли на углях. Есть не стали. Попрыгали через пеонерскей кастер. Спалили волосы и не только на ногах. Пабливали на брудершафт. Дальше фсех вышло у Гоги. Выебали фсех пелоток до единой. Ибо нехуй.<BR><BR>Солнце заходило, падонки начали разбредаться. До самой ночи, отойдя в кусты отлить, я то тут, то там видел мелькающие ягодицы, матово поблескивающие в бледном свете луны. Или головы пелоток, двигающиеся так, что некоторым из них позавидовала бы швейная машинка «Зингер» с турбонаддувом. Народ прадолжал раскрывать тему ебли. Махнув последние пятьдесят, я ушел в палатку, обложился двумя девушкаме и уснул. Утро гатовило новые испытания…<BR><BR>© malus<BR><BR>http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=837<BR> https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-4 nicopol https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-4 Wed, 11 Jul 2007 13:07:06 GMT новая мода для чуваков<BR><BR><IMG src="https://nicopol.moy.su/moddmuzz_01.jpg"><BR> новая мода для чуваков<BR><BR><IMG src="https://nicopol.moy.su/moddmuzz_01.jpg"><BR> https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-3 nicopol https://nicopol.moy.su/blog/2007-07-11-3 Wed, 11 Jul 2007 12:37:07 GMT